. : : Vítejte : : .

Vtipy

Víte, kdo vynalezl ozubené kolo? - Jeden Švýcar.
A víte kdo vynalezl jódlování. Ten samý Švýcar, když se skřípnul do toho ozubeného kola.



Víte, co dostane havíř po smrti?
Tři dny dovolenou a pak zpátky pod zem...



Co musí vědět student?
Všechno!
Co musí vědět asistent?
Ve které knize je to, co musí vědět student.
Co musí vědět docent?
Kde je ta kniha.
Co musí vědět profesor?
Kde je docent...



Rozdíl mezi psem a kočkou.
Pes si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím - mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají... Ti jsou ale hodní!"
Kočka si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím - mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají... To jsem ale hodná!"



Přijde kanibal do rybí restaurace. Co si objedná? - Potápěče.



Víte proč byla vynalezena astrologie?
Aby se ekonomie mohla cítit exaktní vědou.



Proč spadla opička se stromu? Protože byla mrtvá.



Jaký je rozdíl mezi pojistným matematikem pojišťovny a pojistným matematikem mafie?
Ten z pojišťovny vám dokáže říct, kolik lidí letos zemře. Ten od mafie vám je i vyjmenuje.



Dvě prkna a tři hřebíky - co je to? Odpočinková souprava typu Ježíš.



Co dělá úředník, který se šťourá v nose?
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.




Které zvíře dokáže skočit výš než Eiffelovka? - Prakticky každé, viděli už jste někdy Eiffelovku skákat?



Reportér se táže kolemjdoucích: "Co je podle vás problémem dnešní společnosti - nedostatek vědomostí či nedostatek zájmu?"
Odpověď: "Nevím, a je mi to stejně jedno!"



Víte, že v Polsku zakládají Lech Walęsa a Wojciech Jaruzelski novou politickou stranu? Bude se jmenovat General Electric.



Jak poznáte, že zaječí paštika je opravdu ze zajíce?
Dejte někomu ochutnat. Když zaječí, tak není zaječí, a když nezaječí, tak je zaječí.



Kdo byl prvním truhlářem?
Adam, protože přeříznul Evu.



Co máte udělat, když vás posere holub? - Poděkovat Bohu, že nadal krávám křídla...



"Proč máš na autě jen jeden stěrač?" - "Ten druhý jsem schoval do kufru, policajti mi za ně pořád strkali pokuty."



Je to pravda, že Dežo věnoval všechno, co měl dětskému domovu? - Ano, všech deset dětí.



Proč je v Římě tolik kostelů? - Aby se chodci mohli pomodlit, než přejdou ulici.



Co je to: Je to žluté a hrabe to v zemi?
Vietnamec hledá miny.
A co je to: Je to žluté a letí to?
Vietnamec našel minu.



Co má deset tisíc kalorií? - Pět tisíc Tic-taců.



Co je absolutní chaos? - Zavolat při grupáči toho nejspodnějšího k telefonu.



Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?
- Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.
- A mezi starými pupek.



Co řekne buzerant, když přijde do mešity?
"Óóóó, švédský stůl!"



- "Co vznikne zkřížením černocha a chobotnice?"
- "Nevím."
- "Já taky ne, ale určitě to bude skvěle sklízet bavlnu."



Proč si kohout v jednom kuse spokojeně kokrhá?
Má spoustu žen a žádnou tchýni.



Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.



Víte jak se rusky řekne kněz?
Pop.
A víte jak se rusky řekne varhaník?
Pop music.



Jak se řekne polsky hora?
Uksztaltowanie terenu w sposób wypukly.



Co je to: Je to zelené, oholené a skáče to?
Voják na diskotéce.



Co je to: Malé, zelené a stojí to pod lucernou?
Mimozemská kurva.



Jaký je rozdíl mezi pannou a penzistkou?
Žádný. Obě čekají na prvního.



Jaká je nejvyšší forma života?
Žirafa.



Za co Kain zabil Ábela?
Za staré vtipy.



Jsou ňadra pro ženu ozdobou nebo přítěží?
Ani jedno ani druhé. Kdyby byla ozdobou, nosila by je odkrytá, a kdyby byla přítěží, nosila by je na zádech.



Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.



Co znamená název mýdla "FA"?
"From Auschwitz."



Jaký je nejlepší šampón pro holohlavé?
CIF. Vyčistí, ale nepoškrábe!



Dotaz na rádio Jerevan:
Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?
Ano, dokonce ještě rychleji.



Dotaz na rádio Jerevan:
Jaký je rozdíl mezi raketami typu SCUD a letadly Aeroflotu?
Letadlo Aeroflotu dokáže zabít víc lidí.



Co je to autosugesce?
To je, když si někdo sugeruje, že má auto.



Jak dlouho žije myš?
To záleží na kočce.



Na co umřel Stalin?
Na_štěstí.



Odkud se získává rtuť?
Z rozbitých teploměrů.



Jak se řekne polsky lopata?
Ręczny przenosnik materialów sypkich.



Jaká nemoc je nejnebezpečnější?
Láska. Hned složí člověka do postele.



Víte jak na horách říkají mlze?
Hovno vidět.



Víte jaký je rozdíl mezi sexem a stavebnicí Lego?
Ne? Tak si dál hrejte s kostičkami!



Co to znamená, když najdete čtyři podkovy?
To znamená, že kůň někde běhá bos.



Jaký je poměr mezi librou, rublem a dolarem?
Libra rublů = jeden dolar.



Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu.



Jak je třeba držet kladivo, abyste se nepraštili do prstu?
Oběma rukama.



Je chytřejší pes anebo kočka?
Samozřejmě že kočka! Už jste viděli, aby deset koček tahalo po tundře saně s nákladem?



Jaký je rozdíl mezi mužem a dítětem?
V zásadě žádný, ale dítě můžete nechat s chůvou o samotě.



Od koho je nejlépe půjčit si peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.



Co na ženě upoutá vaši pozornost jako první?
To záleží na tom, na kterou stranu jde.



"Tati, co je to finanční génius?"
"To je člověk, který vydělává víc, než stačí jeho žena utratit."



Jaké zuby rostou nakonec?
Zlaté.



Je lepší být černoch nebo homosexuál?
Černoch. Nemusíte se s tím svěřovat rodičům.



Je pravda, že všechny sekretářky zahýbají svým manželům?
Samozřejmě že ne. Jenom ty, které jsou vdané.



Kdo jsou největší optimisté na světě?
Židé. Ještě nevědí, jak moc vyroste, a už ho obřezávají...



Jak říkáme člověku, který nepoužívá prezervativ?
Otec.



Co jedí kanibalové-vegetariáni?
Zahrádkáře.



Je možné spolknout cihlu?
Ano, pokud se nebojíte, že rozbijete záchodovou mísu.



Jaký je rozdíl mezi nočníkem a televizí?
Od televize jsou kruhy pod očima - a od nočníku na prdeli.



Jaká sukně je nelepší?
Ta na opěradle židle.



Kdo vykonal nejvíc pro rozvoj moderní chirurgie?
Richard Jordan Gatling - vynálezce kulometu.



Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.



Je pravda, že mobil bude zanedlouho stát tolik, co obyčejný telefon?
Ne tak docela. Obyčejný telefon bude stát jako mobilní.



Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý, a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.



Jak poznáme, že se blíží konec světa?
Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena"...



Jaký je rozdíl mezi televizí a nočníkem?
Žádný. Je v nich jedno a to samé, akorát v nočníku je to lépe vidět.

 
Radicportal, by Jakub Řáda and Webgarden
Copyright (c) 2006 - 2007